بواسطة مارتينا ويبر
إيتزيل، ألمانيا
قبل ست سنوات قرأت الكثير عنها صلاة الترحيب وحاولت دمجها في ممارسة الصلاة المركزية التي بدأتها آنذاك. لقد كانت ليلة مظلمة من فترة الروح في حياتي: اكتئاب عميق، وهو شكل من أشكال الخرف الذي ظهر بين عشية وضحاها بسبب دواء ضد حالتي ثنائية القطب، ودوافع انتحارية قوية. لقد كان من غير الصادق أن أصلي "لقد تخليت عن رغبتي في البقاء والأمان" لأنه لم يكن لدي سوى رغبة غامرة ومنتشرة في عدم البقاء، وفي توقف حياتي. ومع ذلك فقد قبلت نصيحة مسؤول الاتصال بمنظمة التوعية التأملية بعدم تغيير الصياغة. كان ذلك جيدًا معي.
وفي هذه الأثناء تحسنت الأمور بشكل كبير. لقد واصلت العمل يومًا بعد يوم بطريقة أو بأخرى (بما في ذلك الصلاة المركزية مرة واحدة يوميًا، ومرتين يوميًا منذ العام الماضي) ولم تكن حياتي مباركة بسخاء فحسب، بل شعرت بذلك أيضًا. يمكنني حتى أن أتخلى عن تناول الليثيوم في الخريف الماضي واختفى الخرف الذي أصابني في صيف 2020 بشكل أساسي من يوم إلى آخر. وضعي الأساسي (الوظيفة، العائلة، الأصدقاء، مجموعة المساعدة الذاتية...) ظل دون تغيير، ولكن كان هناك الكثير من الشفاء والتطور. أستطيع أن أشعر بالسعادة مرة أخرى وأن أكون حاضراً في تقلبات حياتي.
أدركت منذ وقت ليس ببعيد أن رغبتي في الموت، وفي عدم البقاء، هي في الأساس رغبة في الأمان: أن أكون آمنًا من تحديات الحياة ونقاط ضعفي، في الراحة وإنهاء الصعود والهبوط. وكما كتبت جين جاردام في "الرجل ذو القبعة الخشبية": أعاده ["الموت] إلى بداية كل شيء وإلى نهاية كل الاحتياجات." في مراهقتي، شعرت في كثير من الأحيان برغبة صوفية في أن أكون مثل حبة الملح التي تذوب في البحر، وأتحد معها.
أنا ممتن لأنه على الرغم من أنني لم أشعر بمساعدة الله وإرشاده ودعمه في أحلك فترة من حياتي (كان هناك العديد من الأوقات الأخرى، ولكن لا شيء يمكن مقارنته بتلك المرحلة) كنت أعرف أن الله كان هناك ولم يدينني – ولا حتى لإدانتي لنفسي بلا رحمة وشعوري بأنه لا يطاق.
أنا سعيد لأن الله أعادني إلى الحياة الحقيقية.
